自分を好きになる以前に

こんにちは　しずねです

今日はちょっと、あんまり明るくないお話です。

私自身の、お話になります。

私は今年四月中頃、不安障害、ストレス障害の診断を受けました。

オーバーワークが原因だそうです。

だそうです、というのは、私自身はオーバーワークだったという感覚は一切なかったのです。

病院に行ったその日のうちに、休職診断書が出されました。

復帰を考えていましたが、結局ダメでした。

現在、無職です。

だいぶ症状が和らいだのか知りませんが、日に三度の薬が、朝一回、ないし二回まで減りました。

完治は見込んでいません。

もちろん、治るなら越したことはありませんが、どうやって気持ちを保っていたか思い出せないので、とてつもない時間がかかると思います。

付き合っていくしかないのだと、思い知らされる日々です。

ふとした瞬間に、フラッシュバックもあります。

ひどい自己嫌悪で、涙が止まらなくなることもあります。

今の自分の現状が、尚更自分を責め立てているようです。

そこから少しでも脱出したくて、自分を好きになりたかったのです。

今でも、自分は嫌いです。

消えればいいとか、よく思います。

でも頻度が減ったので、薬の力ってあるんだなと、ちょっと他人事です。

私は文章を書くのが好きだったはずで、私は絵を描くのが好きだったはずで。

思い出せる好きだったことは、これくらいです。

別に哀れんで欲しいわけでも慰めて欲しいわけでもありません。

ただ、もし私と同じように苦しんでいる人がどこかにいて、

今すぐにでも死んでしまいたいと思っているなら、

同じ気持ちを持っている人が居ることを教えたい。

近くにいなくても、同じ気持ちを持っていて、抱えていて、痛みと重さがちょっとだけわかる存在が、この世に存在していることを、教えたい。

壊れた心は元に戻らない。

今、それを実感しています。

今まで普通にしてきたことが出来ないのです。

笑い飛ばせないのです。

だから、私は弱いのです。

でも、自分を好きになりたいと、思いついたのです。

今日は沈んだ気分の感じです。

薬が手放せないのは、これからかもしれませんね。